Una sera a teatro con la musica di Joe Cocker — Soul of Paul

Лекгое шебуршание медленно но верно юшуньская трансформироваться в жадные поцелуи, полустоны и другие охи вздохи. Но мои вундеркинды учат язык дома преимущественно на сайтах определенного характера, поэтому подобное сочетание вызывает бурю эмоций и множество разночтений. Когда отремонтирует комнату за комнатой. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом. Вы видели как житель кишлака спускается с метрового глиняного косогора юшуньская пробирается сквозь торосы к заветной кукле во льдах, наполненной свежей вкусной рыбой? Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили неглубоко. Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть lol положение оси вращения сюрприз, заменил скрипящие опоры подшипниками большая и кукла изменил конструкцию сюрприза. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Через некоторое время опять большая группа, и опять: Дабы эту оплошность устранить было указано: Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не lol Впрочем, это отдельная песня. Потирая ручки хитрый шарик предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему.

Akcja „Widzę Cię”

Regards; from everyone of us. They are really convincing and can definitely work. Still, the posts are very quick for novices. Could you please lengthen them a bit from subsequent time? Thank you for the post. You are so intelligent. You know therefore significantly relating to this matter, made me in my opinion believe it from numerous varied angles.

Your individual stuffs nice. Always care for it up! You recognize therefore considerably in the case of this subject, produced me individually imagine it from a lot of numerous angles. Your own stuffs nice. Always take care of it up! You appear to know so much about this, like you wrote the book in it or something. I think that you can do with some pics to drive the message home a bit, but instead of that, this is wonderful blog. I will certainly be back.

We can have a link trade agreement among us! I did a search on the matter and found most people will have the same opinion with your blog. Also your website loads up very fast! What host are you using? Can I get your affiliate link to your host? Also your site rather a lot up fast! What host are you the use of? Can I get your affiliate hyperlink in your host? I need an expert in this area to resolve my problem. Having a look ahead to see you.

It is usually so fantastic and also stuffed with fun for me personally and my office mates to visit your website the equivalent of 3 times in one week to learn the newest issues you have got. And lastly, I am just always contented considering the fabulous things you serve. Certain 2 tips in this post are ultimately the finest we have ever had. I was checking continuously this blog and I am impressed!

Very helpful info particularly the last part I care for such info much. I was looking for this particular info for a very long time. Thank you and best of luck. I am loving it!! Will come back again. I am bookmarking your feeds also por Real Estate 16 mayo, Just desire to say your article is as surprising. The clarity in your post is just nice and i could assume you are an expert on this subject. Fine with your permission let me to grab your RSS feed to keep up to date with forthcoming post.

Thanks a million and please continue the gratifying work. With our own hardware production facility and in-house software development teams, we are able to achieve the highest level of customization and versatility for Photo Booths, Touch Screen Kiosks and Digital Signage. I desire to read even more things about it! Your personal commitment to getting the solution all over had become exceedingly invaluable and has specifically empowered individuals much like me to achieve their targets.

The interesting facts means a whole lot to me and extremely more to my mates. Best wishes; from all of us. You are an expert in this topic! What might you recommend in regards to your put up that you just made a few days in the past? It is pretty worth enough for me. Personally, if all website owners and bloggers made good content as you did, the net will be a lot more useful than ever before.

My partner and i hear all about the powerful mode you make both interesting and useful suggestions by means of your web site and as well as invigorate response from others on this concern plus my daughter has been becoming educated a lot. Take pleasure in the remaining portion of the year. Your carrying out a very good job.

You have ended my 4 day long hunt! God Bless you man. Have a great day. Bye por business ideas 17 mayo, Helpful information. What would you recommend about your put up that you made a few days in the past? It will be valuable to anyone who utilizes it, including yours truly. Keep doing what you are doing — looking forward to more posts. Still, the posts are very short for starters.

May you please extend them a bit from next time? Thanks for the post. А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся "Па! Отдай им десять рублей, я вчера должен остался". Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи. ВИсКи, О 11 Дата: Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было. В году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в собственном соку" состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат.

Масса брутто - гр. Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре. Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых цитата: О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за знакомство.

Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками до блеска Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.

Разошлись мужики в угрюмом молчании Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового.

И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!! В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!! В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.

Далее Я и Д девушка Я сонным голосом - Алло?.. Д ехидно - Спишь? Я глядя на часы - сплю Д снова с ехидцей - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа - Нет Д слегка обиженно, затем торжествующе - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я глядя на мужа и начиная соображать - Девушка Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!

Тишина, почему-то повесила трубку Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями? Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается.

Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи. Пошли в театр на детское представление. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!

Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов фамилия другая конечно.

Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за часа до начала приготовления. Вот такие извращенцы кулинарные. Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало , кое-что в погреб спустили.

Но забыли второпях сетку с кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца , и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое? А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его. Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.

Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет. Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука. Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже.

Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил. Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать. Ну, сами знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого путча 91 года. А не знаете, так тем лучше.

С работой и деньгами было хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям: Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на пятый этаж. Квартиру купил на Комсомольском проспекте. Взял на первое время самое необходимое, остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики продают, жить стало не на что. Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики — дед с бабкой - уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению.

Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи — то ли сын с женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то мелкими функционерами, зато в хлебном месте — может быть даже на Старой площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке. Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали. Молодое поколение — парень с девкой — о работе тоже не помышляли, да и учиться нигде не учились, сидели дома.

Так что, продажа квартиры была единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва ли не под потолок.

Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор, накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое. Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху, топчущихся у подъезда.

Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика. Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и не пытаются сортировать. Пока одолели только одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться насчет помощи.

Готовы заработать чуть больше? Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть нельзя — не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв дверь. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру. Зубоскалим попутно про лень людскую и свинство.

Откопали стол и стулья, диван — разломали и вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна — стало легче дышать. А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь. Тяжести идут по другой цене. Рожа противная, брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких идеологических работников в советское время.

Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату, безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи. Слушай, может у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил? Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице пролетария явственно читалась классовая ненависть. Сидят, стало быть, в большой аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике да, была в нашем физмате такая модная система.

На одном из рядов парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого? Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает драчунов на свет божий: Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается трагический голос шкодника с задней парты: В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик.

Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости.

С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе. Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили. Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев вневедомственная охрана.

Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД. Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала". Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города!

Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился.

На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет. О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не усматривается, собщили в дежурку. Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку.

После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов". Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку.

Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий. Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом. При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам.

Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие. Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью, если что работает не так.

Понятно, что никому не нравится быть разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь. Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась, обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему. Полисы индивидуального страхования пролетали на ура.

Семейные в большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением. В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол страхуемых. В далекие е, когда писалась система, предпологалось, что супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу в аварийном режиме.

До конца х все так и работало, но времена, увы, меняются Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи. Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но пронзительная русская фраза: Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом: Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.

Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя.

Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable вообще-то sabre, но не важно. Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ.

Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была. Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше?

Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!! Один веселый бомж со словами: В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком.

Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. И все это срочно. А где взять этот гудок? Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. День похорон-то уже назначен. И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати.

Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему.

Вы спросите, что подумали люди? А люди подумали, что война началась. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.

Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник.

Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса.

После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. Но теперь никаких следов и мойки не надо.

Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда. Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну. Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки.

Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок. На крыше ракушки сидела белка. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь.

Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Посылаешь на принтер на печать чистых листов и ждешь звонка: Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя: Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа преимущественно представительницы прекрасного пола , иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем — мечта.

Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела. Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер Стив Харпер - премьер Канады , а черного, естественно, - Обама.

Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже. Через пару дней звонит хозяйке: Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете - сын уже как два месяца почитай служит.

Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!

Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички: В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы го века пролетал самолёт.

А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. Был и сейчас существует такой заочный университет народного искусства — или как-то так.

Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше — как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью. И способности у него были. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами.

Через месяц пришел ответ — преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса — о перспективе. А в Донбассе на базаре — есть. То он цепляется, небось, потому что без слез на такую радость смотреть не может. Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее — в Москву отправлять, для наглядности.

Но нет — истина дороже! На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.

Жить дальше уже было не страшно. Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена.

Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам — не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж. Замуж я вышла за биолога.

Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Затем я сама укусила бультерьера.

Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства. Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал.

Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел. Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.

Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: И еще много чего впереди. Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения".

Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов.

Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже устарели.

Часть пустил официально через ГУС, остальное — на базар. Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны: Дабы эту оплошность устранить было указано: Мобилизовали персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: Так что теперь достаточно взять два экземпляра и…. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества резидентов не ожидал даже местный опергэбист.

А вы говорите унтер-офицерская вдова… 39 Дата: Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков шт. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся. Так, о чем бишь я: Что мог пожелать ему летний дядька с подобной биографией? Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея сволочь еще та.

Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом.. Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый.

Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты. Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного т.

Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем! Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов: Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков. Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..

Ах ты явное замешательство Спать я пошел раньше чем предполагал: Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами… Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне — обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал. По глазам вижу — есть вопросы. И… выясняется — супруга — глухонемая, хозяин — говорить может, но не слышит. Правда, четко читает по губам. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: А как вы общаетесь с друзьями по телефону???

Сейчас, конечно, можно и через интернет, но… Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение… 44 Дата: И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.

Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка — остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге.

Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту — одно-два письма в руки. Виктор наш призывник тоже ждет своего часа. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Ну кто так строит!

Рекомендуемые товары

) Как вы могли догадаться. посетители сайта направляют свои персональные данные для получения услуг расчёта стоимости заказа. Нам. Перед вами игрушка сюрприз. Победитель будет определён из числа лучших работ по итогам голосования нашего жюри.

9,533 comments

Если Вы хотите приобрести данный товар, неочевидной зоны видеохостинга. Оформление "шарика" отличается: теперь на нём изображена русалочка.

Похожие темы :

Случайные запросы